@letriro

2011-08-20T14:42:00.000-07:00

Hola a todos, despues de un buen tiempo de espera y de nunca perder la fe, porfin nuestro sueño se hiso realidad, acasi 3 años de matrimonio el psado jueves 18 de agosto mi esposa me dio la noticia de que porfin ivamos hacer papas por pimera ves, fue un momento de gran goso algo que no se puede decir con palabras. Y pues hoy mi esposa se tomo su primer ultrasonido y pues efectivamente ya queda mas claro que si vamos hacer por primeraves papas, tiene 8 semanas y 4 dias de gestacion.
Acontunuacion pongo una imagen...

Aprendiendo a escuchar a los hijos

2011-06-16T09:15:00.000-07:00

Creemos que somos todo sabiduría, en cuanto a la educación de los niños y que ellos deben aprender todo de nosotros, cuando en realidad la educación más efectiva es la que es retroalimentada, pues es cuando de verdad hay aprendizaje.
Dos situaciones viví con mi hijo de 7 años esta semana, y fueron las que me inspiraron a escribirles.
La primera sucedió al llegar él de casa de mi mamá, luego de quedarse a dormir, me encontraba muy estresada trabajando en casa, y él llegó con varios familiares míos, estuvo un rato andando por la casa, y en un momento llegó al dormitorio donde me encontraba limpiando, a pedirme ayuda con sus zapatos.
Rápidamente cogí sus zapatos y empecé a ponérselos, él se quedó mirando mi cara y me dijo:
Mami, no tienes cara feliz porque ya vine, no estás feliz? Mira mi cara, yo sí tengo cara feliz porque ya vine!
Wao!, en ese momento caí en cuenta de que tenía toda la razón, y le pedí disculpas, lo abracé y le dije que estaba muy feliz de que ya estuviera en casa, que me había hecho mucha falta.
Son palabras tan sencillas que recíbimos de los niños y que las pasamos por alto, pero si escuchamos su vocecita, hasta pudiera decir que oímos a Dios a través de Él.
Nos estresamos tanto por lo que hay que hacer, por el dinero que necesitamos, por todo, menos por lo que demostramos a nuestros hijos.
La segunda sucedió cuando escuché un objeto que había caído desde las escaleras, por supuesto me preocupó que le hubiera pasado algo y fui rápido a ver.
Cuando iba llegando, encontré en el camino un muñequito de acción despedazado por todo el piso, y en ese momento lo escuché que empezó a llorar.
Mi esposo y yo hemos estado trabajando con él, para que no lloré por todo lo que pasa, pues es a veces muy temperamental, e inmediatamente le dije; hay, eso no es nada, por qué vas a llorar por esto?
Él entre sollozos, se volvió y me dijo:
Seguro cuando tú eras pequeña también lloraste por algo así!
De nuevo, Wao! Claro que sí, por supuesto que lloré de impotencia, no una vez, muchas veces, pero como ya soy adulta veo esto de otra manera, con más insensibilidad.
Lo único que pude hacer fue darle toda la razón, decirle: sí mi amor, es verdad... y abrazarlo y dejarlo llorar, hasta que desahogó su frustración y se fue a seguir jugando.
Son insignificancias, pero si le damos el valor que tienen y, lo más importante, abrimos nuestro corazón y entendimiento a esas palabras de nuestros hijos, no sólo los vamos a entender mejor, sino que van a valorar que sus papás los comprenden y los escuchan.

Pueden variar las edades de los hijos(as), pero si estamos atentos a lo que nos dicen, vamos a tener una mejor comunicación y relación con ellos.

No des lo que te sobra. Da con amor

2011-04-03T11:15:00.000-07:00

Cuando yo era adolescente, en cierta oportunidad estaba con mi padre haciendo fila para comprar entradas para el circo. Al final, solo quedaba una familia entre la ventanilla y nosotros. Esta familia me impresionó mucho. Eran ocho chicos, todos probablemente menores de doce años. Se veía que no tenían mucho dinero. La ropa que llevaban no era cara, pero estaban limpios los chicos eran bien educados, todos hacían bien la fila, de a dos detrás de los padres, tomados de la mano. Hablaban con excitación de los payasos, los elefantes y otros números que verían esa noche. Se notaba que nunca antes habían ido al circo. Prometía ser un hecho sobresaliente en su vida. El padre y la madre estaban al frente del grupo, de pie, orgullosos. La madre, de la mano de su marido, lo miraba como diciendo: ‘Eres mi caballero de brillante armadura’. El sonreía, henchido de orgullo y mirándola como si respondiera: ‘Tienes razón’. La empleada de la ventanilla preguntó al padre cuántas entradas quería. El respondió con orgullo: ‘Por favor, deme ocho entradas para menores y dos de adultos’. La empleada le indicó el precio. La mujer soltó la mano de su marido, ladeó su cabeza y el labio del hombre empezó a torcerse. Este se acercó un poco más y le preguntó: ¿Cuánto dijo?’. La empleada volvió a repetirle el precio. ¿Cómo iba a darse vuelta y decirle a sus ocho hijos que no tenía suficiente dinero para llevarlos al circo?. Viendo lo que pasaba, papá puso la mano en el bolsillo, sacó un billete de veinte dólares y lo tiró al suelo. (Nosotros no éramos ricos en lo absoluto). Mi padre se agachó, recogió el billete, palmeó al hombre en el hombro y le dijo: ‘Disculpe, señor, se le cayó esto del bolsillo’. El hombre se dio cuenta de lo que pasaba. No había pedido limosna, pero sin duda apreciaba la ayuda en una situación desesperada, angustiosa e incómoda. Miró a mi padre directamente a los ojos, con sus dos manos le tomó la suya, apretó el billete de veinte dólares y con labios trémulos y una lágrima rodándole por la mejilla, replicó: ‘Gracias, gracias señor. Esto significa realmente mucho para mi familia y para mí’. Papá y yo volvimos a nuestro auto y regresamos a casa. Esa noche no fuimos al circo, pero no nos fuimos sin nada. ‘No des lo que te sobra’. ‘Da con alegría y hasta que te duela’ Madre Teresa de Calcuta.

Quien viaja ligero, puede llegar más lejos

2011-03-01T20:18:00.000-08:00

¿Usted tiene el hábito de juntar objetos inútiles en este momento, creyendo que un día, no sabe cuándo, podrá precisar de ellos?
¿Usted tiene el hábito de juntar dinero sólo para no gastarlo, pues piensa en el futuro podrá hacer falta?
¿Usted tiene hábito de guardar ropa, zapatos, muebles, utensilios domésticos y otras cosas del hogar que ya no usa hace bastante tiempo?
¿Y dentro suyo? Usted tiene el hábito de guardar broncas, resentimientos, tristezas, miedos, etc.?
No haga eso, es anti-prosperidad.
Es preciso crear un espacio, un vacío, para que las cosas nuevas lleguen a su vida. Es preciso eliminar lo que es inútil en usted y en su vida, para que la prosperidad venga. Es la fuerza de ese vacío que absorberá y atraerá todo lo que usted desea.
Mientras usted está material o emocionalmente cargando cosas viejas e inútiles, no habrá espacio abierto para nuevas oportunidades. Los bienes precisan circular. Limpie los cajones, los armarios, el cuarto del fondo, el garaje.
La actitud de guardar un montón de cosas inútiles amarra su vida. No son los objetos guardados que estancan su vida, sino el significado de la actitud de guardar.
Cuando se guarda, se considera la posibilidad de falta, de carencia. Es creer que mañana podrá faltar, y usted no tendrá medios de proveer sus necesidades.
Con esa postura, usted está enviando dos mensajes para su cerebro y para su vida:
1º. Usted no confía en el mañana
2º. Usted cree que lo nuevo y lo mejor no son para usted, ya que se alegra con guardar cosas viejas e inútiles.
Deshágase de lo que perdió el color y el brillo y deje entrar lo nuevo en su casa. Y dentro de sí mismo.

Dar sin pedir nada a cambio es un regalo

2010-12-10T09:01:00.000-08:00

A un amigo mío llamado David, su hermano le dio un automóvil como regalo.
Un día, cuando David salió de su oficina, un niño de la calle estaba caminando alrededor del brillante coche nuevo admirándolo.
- Señor, ¿éste es su coche?-pregunto.
David afirmó con la cabeza. Mi hermano me lo regaló.
El niño estaba asombrado. “¿Quiére decir que su hermano se lo regaló y a usted no le costó nada? Vaya me gustaría...”, titubeó el niño.
Desde luego, David sabía lo que el niño iba a decir, que le gustaría tener un hermano así, pero lo que el muchacho realmente dijo estremeció a David de pies a cabeza:
- “Me gustaría -prosiguió el niño- poder ser un hermano así”.
David miró al niño con asombro, e impulsivamente añadió: - “¿Te gustaría dar una vuelta en mi auto?”.
- ¡Ah sí, eso me encantaría! Después de un corto paseo, el niño volteó y con los ojos chispeantes dijo: -“Señor... ¿No le importaría que pasáramos frente a mi casa?”.
David sonrió. Creía saber lo que el muchacho quería. Quería enseñar a sus vecinos que podía llegar a su casa en un gran automóvil, pero David estaba equivocado.
- “¿Se puede detener donde están esos dos escalones?” -pidió el niño.
Subió corriendo y en poco rato David oyó que regresaba, pero no venía rápido.
Llevaba consigo a su hermanito lisiado. Lo sentó en el primer escalón, entonces le sentó hacia el coche.
-¿Lo ves Juan? Allí está, tal como te lo dije, allí arriba. Su hermano se lo regaló y a él no le costó ni un centavo, y algún día yo te voy a regalar uno igualito... entonces podrás ver por ti mismo todas las cosas bonitas de los escaparates, de las que he estado tratando de contarte”.
David, bajó del coche y subió al muchacho enfermo al asiento delantero. El hermano mayor, con los ojos radiantes, se subió tras de él y los tres comenzaron un paseo memorable.
Ese día, David comprendió lo que significa el dicho popular:
“Hay más dicha en dar...”
Que tengas un excelente día y no olvides:
Dar vida a otras vidas...Dar esperanza...
Somos lo que pensamos. Somos lo que decidimos ser.
Decidamos ser hombres y mujeres de VALORES.
Nuestro entorno lo necesita desesperadamente ¡Ojalá que aprendamos la lección!
Comienza por dar así el cariño que requieren todas las personas que estimas. Si ves a alguien sin una sonrisa, dale una de las tuyas”.

¿CUANTO CUESTA UN MILAGRO?

2010-09-25T09:23:00.000-07:00

Una pequeña niña fue a su habitación y saco un frasco que estaba escondido en su closet. Esparció su contenido en el suelo y conto con cuidado tres veces, incluso. El total fue contado a la perfección. No había cabida a errores.
Con cuidado regreso las monedas al frasco y cerrando la tapa, ella salió sigilosamente por la puerta trasera y camino 6 cuadras hacia la farmacia de rexall, que tenía un gran signó de jefe indio sobre la puerta.
Ella espero pacientemente a que le farmacéutico le prestara atención, pero estaba muy ocupado por el momento.
Tere movió sus pies para rechinar sus zapatos… nada. Se aclaro la garganta lo más fuerte que pudo. No sirvió de nada, finalmente tomo 25 centavos del frasco y toco en el mostrador de cristal. Con eso fue suficiente!
“Y que es lo que quieres?”, le pregunto el farmacéutico con tono de disgusto en la voz. "Estoy hablando con mi hermano que viene de chicago, no lo había visto en años".
Ella “bueno quiero hablar contigo acerca de mi hermano”, Tere le contesto con el mismo tono de impaciencia. “El está realmente muy, muy enfermo… y quiero comprar un milagro”.
“¿Perdón?”, dijo el farmacéutico.
“Su nombre es Andrés y algo malo he estado creciendo en su cabeza y mi papi dice que solo un milagro puede salvarlo, ahora dime, cuánto cuesta un milagro”.
“Nosotros no vendemos milagros aquí, chiquita. Lo siento pero no puedo ayudarte”, dijo el farmacéutico, con voz suave.
“Oye, tengo dinero para pagarlo. Si no es suficiente, conseguiré lo que falte, solo dime cuánto cuesta”.
El hermano del farmacéutico, que era un hombre muy bien vestido, intervino y le pregunto a la niña, “¿qué clase de milagro necesita tu hermano?”.
“No sé, replico Tere, con los ojos muy abiertos. Yo solo sé que está muy enfermo y mi mami dice que necesita una operación… Pero mi papi no puede pagarla, por eso quiero usar mi dinero”.
“¿Cuánto tienes?”, le pregunto el hombre de chicago. “Un dólar once centavos”, contesto Tere, apenas audible.” Y ese es todo el dinero que tengo, pero puedo conseguir más si es necesario”.
“Bueno, que coincidencia”, sonrió el hombre.
“Un dólar y once centavos, el precio exacto de un milagro para los hermanitos”.
El tomo el dinero en sus manos y con la otra sostuvo su manita enguantada y dijo.”Llévame a dónde vives. Quiero ver a tu hermano y conocer a tus padres. Veamos si tengo el milagro que necesitas”.
Ese hombre bien vestido era el Dr. Carlton Armstrong, un cirujano especializado en neurocirugía. La operación fue totalmente gratis y sin cargo alguno por su estancia en el hospital, hasta que Andrés regreso sano a casa. Mami y papi comentaron felices de la cadena de eventos que les trajo todo esto.
“Esa cirugía”, susurraba su madre, “fue un milagro real. ¿Ya me imagino cuanto podría costar?”.
Tere sonrio. Ella sabia exactamente cuanto cuesta un milagro… un dólar con once centavos… mas la fe de una chiquilla. En nuestras vidas nunca sabemos cuantos milagros vamos a necesitar.

EL BILLETE DE 100 DÓLARES

2010-09-22T09:17:00.000-07:00

Un conferencista muy reconocido comienza su seminario teniendo muy en alto un billete de 100 dólares.

El le pregunta a la gente:
-“¿Quién quisiera tener este billete?”.

Las manos comienzan a levantarse, entonces dice:
“Voy a darle este billete de 100 dólares, pero antes déjenme hacer algo con el”.

El arruga entonces el billete con fuerza y pregunta:
-“¿Aun quieren este billete?”.

Las manos continúan levantadas.
“Bueno, de acuerdo, pero ¿Qué pasaría si hago esto?

El bota el billete arrugado al piso y salta con los dos pies juntos encima, espichándolo lo más posible y cubriéndolo con el polvo del piso.

Enseguida pregunta:
-“¿Quién quiere todavía este billete?”.
¡Evidentemente las manos continúan levantadas!

“Amigos míos, acaban de aprender una lección...poco importa lo que yo haga con el billete, siguen queriéndolo porque su valor no ha cambiado, cuesta todavía 100 dólares”.
“Piensen ahora en ustedes, en su vida. Muchas veces se sentirán arrugados, rechazados, ensuciados por la gente y los acontecimientos”.
Tendrán la impresión de no valer nada, ¡pero en realidad su valor no habrá cambiado a los ojos de la gente que los ama!
El valor de una persona no de pende de lo que uno ha hecho o no, ustedes podrán todos los días volver a empezar y lograr sus objetivos porque si valor intrínseco es siempre intacto.

La duda lleva al ocaso

2010-09-08T09:52:00.000-07:00

Un alpinista, desesperado por conquistar la cima de una montaña, inició su travesía después de años de preparación, pero quería la gloria únicamente para él, por lo tanto subió solo.

La noche cayó con gran pesadez en la montaña, ya no se podía ver absolutamente nada. Todo era negro cero visibilidad, la luna y las estrellas estaban cubiertas por las nubes.

Al subir por un acantilado, a sólo uno pocos metros de la cima, resbaló y se desplomó por el aire, cayendo a velocidad vertiginosa. El alpinista, en la caída libre sintió la terrible sensación de ser succionado por la gravedad.

Seguía cayendo... y en esos momentos angustiantes le pasaron por su mente todos los episodios gratos y no tan gratos de su vida. Pensaba en la cercanía de la muerte, pero de repente sintió el fortísimo tirón de la larga soga de seguridad que lo amarraba de la cintura a la roca de la montaña.

En ese momento de quietud, suspendido en el aire, el miedo le invadió y no le quedo más que gritar:

-¡AYUDAME DIOS MIO!
De pronto, una voz grave y profunda de los cielos le contesto:
-¿QUE QUIERES QUE HAGA?
-Sálvame Dios mío!
-¿REALMENTE CREES QUE YO TE PUEDO SALVAR?
-Prosupuesto señor
-ENTONCES CORTA LA CUERDA QUE SOSTIENE...
Hubo un momento de silencio... pero el hombre con temor se aferro más a la cuerda.

Al otro día, cuenta el equipo de rescate, que encontraron a un alpinista colgando, muerto y congelado, con sus manos fuertemente agarradas a la cuerda....

A TAN SOLO DOS METROS DEL SUELO.

¿Y tú? ¿Que tan aferrado estás a tu cuerda? ¿Te soltarías?

¡CARAMBA...!

2010-08-07T09:59:00.000-07:00

" Acepta el sufrimiento. Puede dilatar tucorazon y crear espacio a unamor y una alegria mas grande". Dios mio, Ayudame ha hacer todo lo que pueda para salir de mi capullode tristeza. Nunca me dejes olvidar que ha de llegar un dia mas luminosos.

DESPIDO TOTALMENTE JUSTIFICADO.

2009-06-06T09:13:00.000-07:00

Hoy he despedido a mi Asistente.
¿Qué por qué he despedido a mi Guapo, Sexy, Inteligente y Carismático Asistente??

Era mi 37º cumpleaños y mi humor no estaba muy bien que digamos.
Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café
a la espera de que mi marido me dijese: 'Feliz cumpleaños, querida'.

Pero él no me dijo ni buenos días...
Y me dije a mi misma: '¿¿¿Ese es el hombre que yo me merezco???'.
Pero continúe Imaginando: 'Los niños seguro que se acordarán'.
Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.

Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre
en mí oficina y mi becario me dijo: 'Buenos días, Licenciada, Feliz cumpleaños!.'
Finalmente alguien se había acordado...

Trabajamos hasta el medio día, cuando mi guapo, sexy, inteligente y carismático
asistente entró en mi despacho, diciendo: ' ¿Sabe Licenciada?.......
Hoy hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podríamos almorzar
juntos, solos usted y yo'.

Acepte y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino
de vuelta, él propuso: 'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina.
Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa'.

Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un martíni, él dijo:

'Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda'.
-Está bien, como quieras', respondí.- Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto
con un enorme Pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis Hijos, mis amigos y todo el Personal
de la oficina. Y todos cantando, .... ¡¡¡¡Feliz Cumpleaños......!!!!
Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni calzones,...

Echadota en el sofá de la sala esperando a ese cabrón!!!!!

Por eso corrí a ese hijo de la chingada...

Porque esas mamadas no se hacen...

RAMERA CABRONA

2009-06-06T08:50:00.000-07:00

Un borracho se para frente a su casa a la madrugada y empieza a gritar:

¡¡¡Rameraaaaa Cabronaaaaaaa, ábreme la puerta!!!
(Se encienden algunas luces de los vecinos)
¡¡¡ Rameraaaa Cabronaaaaaaa, ábreme la pinche puerta!!!
(Salen algunos vecinos a las ventanas)
¡¡¡Rameraaaaaaa Cabronaaaaaaaa, yaa guey neta k ya ábreme la puerta prr favor!!!
(Se prenden todas las luces de la calle y salen todos a ver k pdo.)
Sale la esposa a la ventana y le dice:
Mira pinche Paco, no te voy a abrir por cuatro razones:

- La primera porque estoy hasta la madre de tus mendigas borracheras.

- La segunda porque es tanta la pinche pena ajena k me da de k llegues tan pedo a la casa que me tendré que cambiar de colonia.

- La tercera porque estás golpeando una puerta que no es la nuestra idiooota.

- Y la cuarta porque te he dicho mil veces pedazo de pendejjjo que no soy ramera cabrona.....
¡¡ SOY RAMONA CABRERA !!

CHISTE JUDIO

2009-03-28T18:23:00.000-07:00

Un tipo se quería casar con una muchacha judía y para eso le pidió permiso al padre de ella. Al ir a la casa de los judíos el padre le explicó:
'Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija tendrás que pasar una prueba.
Toma esta manzana y regresa mañana.' El chico salió con su manzana y regresó al día siguiente, el padre de la chica le pregunta:
'¿Qué hiciste con la manzana?'
'PUES ME LA COMÍ, TENIA HAMBRE'- le dice el tipo.

El judío le dice: -'Muy mal, muy mal. Nosotros los judíos pelamos la manzana y con la cáscara hacemos un vino delicioso, luego la partimos en dos, nos comemos una mitad y el resto la repartimos entre la familia, luego las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran las sembramos en la casa. ¿Te das cuenta? No nos damos el lujo de desaprovechar lo más mínimo de cada alimento.
Así somos nosotros, te daré otra oportunidad.
Toma este chorizo y vuelve mañana.
El tipo salió que se lo llevaba el diablo, y regresó al día siguiente.

'Muy bien', -le dice el judío- 'qué hiciste con el chorizo?'
'Bueno señor'- responde el muchacho- 'con la cuerdita que ataba el chorizo me hice unos cordones para mis zapatos, con el pedazo de metal que traía en la punta hice una medallita para su hija, luego partí el chorizo en rodajas, me comí un pedazo y el resto lo repartí entre mi familia y los pobres.'
-'Muy bien' -dice el judío 'y que hiciste con el forro del chorizo?'

-'Fabriqué un condón y me cogí a su hija y aquí le traigo la lechita para que se haga un cafecito, pinche viejo mamón!!!

PENSEMOS!!!

2009-02-20T18:28:00.000-08:00

El condon en el agua

2009-01-31T08:41:00.000-08:00

Buenos despues de varios pero variso meses de no escribir nada voy a empezar por un chiste muy bueno y aver que otra tonteris pongo o.k.

Una profesora de piano y órgano, muy admirada por ser la única en el pueblo. Recibe una llamada telefónica del cura notificándole que la visitaría esa tarde para felicitarla por su 85 cumpleaños.
Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el órgano hay un jarrón de vidrio lleno de agua con un condón flotando.
El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la profesora. Después de un rato hablando sobre la vida de la anciana y haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta más y decide salir de su curiosidad.
- Perdona hija pero, me podrías explicar ¿qué que es eso?
(Apuntando al jarrón).
"Ah, claro que sí, es maravilloso. El año pasado estaba caminando por el pueblo y de pronto vi,un sobrecito en el suelo que decía en letras muy pequeñas: "Colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad"....
Y desde entonces, ni gripe me ha dado.

Aflor de piel

2008-04-30T07:13:00.000-07:00

Aquí les dejo este video y letra de esta canción de Julio Iglesias, para aquello que están enamorados y siente algo muy especial por esa persona...

Por ese amor que tu me das
por ser asi,asi no mas
por que a mi amor tu amor es fiel
por que de siempre te he llevado a flor de piel
por esas pequeñas cosas que van haciendo toda una vida
por esos detalles tuyos con que amanecen todos mis dias
por ese silencio eterno con que tu calmas todas mis iras.

Por eso y por mucho mas nunca encontrare un amor igual
por eso y por mucho mas que dificil es
cuando tu no estas.

Por ese amor que tu me das
por ser asi,asi no mas
por que a mi amor tu amor es fiel
por que de siempre te he llevado a flor de piel
ya se que a veces reñimos,que discutimo por tonterias
por cosas sin importancia que casi siempre son culpa mia
y luego sin darnos cuenta en un momento todo se olvida.

Por eso y por mucho mas nunca encontrare un amor igual
por eso y por mucho mas que dificil es
cuando tu no estas.

Por que hemos llorado juntos y compartido las alegrias
por que hemos parado el tiempo juesto al momento que fuiste mia
por tantas y tantas cosas que ban haciendo toda una vida.

Por eso y por mucho mas nunca encontrare un amor igual
por eso y por mucho mas que dificil es
cuando tu no estas.

SIN O FENDER PERO SI QUE DAN PENA

2008-04-24T07:13:00.000-07:00

El primer día de clases la maestra les dice a los alumnos.
Levantense, digan su nombre, y a que se dedica su pap¡.

Se levantan los niños:
- Yo me llamo Pepito y mi pap¡ es policia.
- Yo me llamo Juanito y mi pap¡ es cocinero.
- Yo me llamo Jorgito y mi papi es vendedor de
seguros.
- Yo me llamo Walter y mi padre es joto y trabaja de bailarin de
stripper en un club gay y es el mas aclamado de todos los
homosexuales del lugar y se acuesta con todos.

La profesora se apresura a cambiar de tema y durante el descanso los niños se acercan a Waltercito y le preguntan:

- De verdad tu papa es gay y se desnuda por dinero delante de otros hombres?
Contesta Walter

- Nooooo, en realidad es jugador del 'AMERICA' pero me daba un chingo de pena decirlo.

¿VALDRÁ LA PENA SABER OTRO IDIOMA?

2008-04-13T07:58:00.000-07:00

Un alemán de la planta VW de Puebla estaba buscando una dirección en el Boulevard de Veracruz en México.

Ya cerca del Fiesta Americana, detiene su carro y se dirige a dos jarochitos que están jugando cartas a la sombra de un frondoso árbol.
**Entschuldigung, können Sie Deutsch sprechen? preguntó el alemán.

Los dos costeños se miraron y mudos sin decir nada.
**Excusez-moi, parlez vous Français? intentó nuevamente.

Y los jarochitos ¡¡¡callados!!!
**Do you speak english?

Ni una palabra de los pinches costeños.

**¿Prego signori, parlare Italiano?

Ninguna respuesta

**Você fala o português?

Y nada, los costeños seguían mudo

El alemán, frustrado, se sube en su carro y se va.

Unos minutos más tarde, uno de los jarochitos le dice al otro
- Compadre, yo creo que tal vez deberíamos aprender por lo menos un idioma extranjero

- Y ¿pa' que compa?, replica el otro, ¡¡¡ese pinche güero hablaba cinco y le sirvieron pa' pura chingada!!!

¿QUE HARDWARE ERES?

2008-03-25T10:14:00.001-07:00

Pues des pues de un buen decidi realizar el testometro sobre el tipo de hardware que soy y resulto que soy este. Jejejejejejeje....

JAIMITO

2008-02-28T07:25:00.000-08:00

ESTABA JAIMITO EN LA CLASE DE SEGUNDO DE PRIMARIA.
VIENE LA MAESTRA Y DECIDE QUE NECESITA HACER UN EXAMEN DE 6 PREGUNTAS
LA MAESTRA DIVIDE EL CURSO EN 2 PARTES:
A UN LADO LOS MAS INTELIGENTES Y EN EL OTRO LADO LOS MAS BRUTOS.
PERO PARA EQUILIBRAR LA COSA MANDÓ A JAIMITO (NO TAN INTELIGENTE) PARA EL LADO DE LOS INTELIGENTES.

Dice la maestra: ¿Quién descubrió América?
Salta una de las inteligentes: ¡CRISTOBAL COLÓN, profesora!
Responde la profesora: - ¡muy bien!
Salta jaimito: - ¡ uno a cero, le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
dice la maestra: - cual es el órgano mas importante del cuerpo.
Salta otra de las inteligentes: -¡el corazón profesora!
Responde la profesora: - ¡muy bien!
Salta JAIMITO: - dos a cero y le vamos a ganar a estos hijueputas brutos
La maestra ya estaba enfadada con la actitud de JAIMITO
y dice: - jovencito se para y se sale
JAIMITO responde: ¡el pene profesora, tres a cero y le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
Vuelve la profe: ¡JAIMITO, por favor se sale y no vuelve a entrar!
JAIMITO responde: la MIERDA profesora, cuatro a cero. ¡Creo que le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
Vuelve la profesora: - ¡JAIMITO se sale y no vuelve por un mes!
JAIMITO responde: la REGLA profesora, cinco a cero y estamos que le ganamos a estos hijueputas brutos
Grita la profesora desesperada, ¡JAIMITO!!!!!!!!!! Se va y no vuelve mas!
Y grita JAIMITO: la virginidad profesora…………… seis a cero y le ganamos a estos hijueputas brutos

MANTA ANTIRROBO

2008-02-18T12:46:00.000-08:00

Para los que tienen un automóvil les recomiendo que se consigan una manta como estas.

UN POCO DE CREATIVIDAD

2008-02-06T08:26:00.001-08:00

Hola espero les guste este video.

ORACION A LA CERVEZA

2008-01-23T09:23:00.000-08:00

SANTA CERVEZA QUE ESTAS EN EL HIELO,
TAN REFRESCANTE SUENA TU NOMBRE,
VENGA A MÍ VASO TU CUERPO,
HAZME SENTIR EL SABOR DEL ENCUENTRO,
HÁGASE TU PRESENCIA, ASÍ EN LA MESA COMO EN EL HIELO,
DANOS HOY EL TRAGO DE CADA DIA,
PERDONA AL RON, COMO ASÍ NOSOTROS PERDONAMOS AL PUNTO G (ES UN TRAGO PREPARADO), NO NOS DEJES CAER EN LA CIRROSIS Y LIBRAMOS DE LA CRUDA.
SALUD.

Felicidades!!!!!

2008-01-15T13:41:00.000-08:00

Desde este pequeño espacio quiero felicitar al ya Sro. Ing. Eder Isaac Ramirez Chiunti y a la Sra. Lic. Adriana Farfán Penedo por su boda el día sábado 12 de Enero de este año, muchas felicidades. Aunque no tuve la dicha de asistir ya sabes lo que te deseo Sro. Ing. Eder y que dios los vendiga. MUCHAS FELICIDADES.

Fotos

2008-01-02T14:24:00.000-08:00

Primo aqui estan las fotos que te prometi.

CHISTE

2007-12-17T15:13:00.000-08:00

Toda semejanza con la realidad les aseguro que... no es coincidencia!!!! JAJAJAJAJAJAJA

Oye, Compadre... Ya que te encuentro, quería preguntarte

¿Sigues siendo Director en aquella empresa?

Sí, ¿por qué?

Porque mi hijo ya terminó octavo semestre y yo quería que se

fuera fogueando en la vida y empiece a ganarse un dinerito.....

Claro Compadre!

Pero en algún puesto chiquito, para que empiece.

Bueno... Lo puedo hacer entrar como asesor. No tiene que saber

y hacer ni madres, solo venir cuando le digo y decir un par

de pendejadas, $ 80,000 por mes + gastos. ¿Esta bien?

Hummmmmmmmm no sé.. Es mucha lana y un puesto muy alto. ¿Algo

más simple?

Auditor. Tiene que sacarle errores a los informes que le pasen

y alguna otra estupidez. $ 50,000 por mes + comida.

¿Estas loco? Algo más humilde.... acaba de empezar.

Mmm.. Ya sé, Jefe de Operaciones. Un par de ordenes diarias y

cagar a los empleados. $30,000 por mes + viajes.

Mmm no se.. Algo más básico.

Puede ser Jefe de Analistas y Proyectos, $ 25,000. por mes y lo que

tiene que hacer es nada. Lo que le pidan, dárselo a los analistas

y ponerlos a parir chayotes.

¿Y lo más, más esencial?

Lo único que queda es de pinche empleado... Tiene que

manejar muchas herramientas de administración, de informática, técnicas

de proyectos, 90% de inglés, manejo de personal, contrato colectivo de

trabajo, facilidad de palabra, hacer guardias los días festivos,

atención operativa del sistema las 24 horas, dominio de la norma ISO

9002 y del SAPR/3, certificarse, pelearse con los niveles superiores

para que te hagan caso, rogarle a los de sistemas para que te den

soporte técnico, lidiar con gente especializada, atender y quedarse

después de la hora de salida con algunos extras y trabajar como un

cerdo para que los demás nos llevemos los créditos en las

presentaciones, $6,500 por mes básico y trabajar de 9 a 18 horas diarias

incluyendo fines de semana y guardias, sin goce de tiempo extra, para

que te tomen en cuenta.

Perfecto!!, Algo así le vendría bien a mi Hijo para que se vaya

fogueando. Que te pasa compadre, por qué esa cara??

Imposible pinche compadre!!! "Tiene que ser Titulado, con

Maestría y con 2 años de experiencia como mínimo."...

Como ven !!!!

2007-11-21T14:21:00.000-08:00

Ahora en la ciudad de México en pleno zócalo capitalino van aponer una pista de hielo artificial, dice el jefe de gobierno de esa ciudad, ¿que para que aprenda a patinar?. Yo pienso que el nuevo presi municipal debería de copiarse la idea y poner una aquí en Orizabaches, en plena alameda central, pienso que quedaría muy adoc por el lugar.

No lo creen así……….

EXREINA DE LA FERIA DE CHOCAMAN;VER. 2006

2007-11-15T06:57:00.001-08:00

Un saludo a exreina de la feria de Chocaman;Ver. 2006, lastima que no invito a la seremonia de premiaion para hecharle muchas porras, bueno ya sera para la otra cuando sea reina de la facultad de contaduria de la Universisdad Veracruzana.

Porcierto se veia bien y eso que no legusta andar en eso, ¿pero quien save que ledio por salir de reina?.

¿CÓMO SABER SI ALGUIEN PRESENTA SÍNTOMAS GAY?

2007-11-12T06:48:00.000-08:00

SÍNTOMA

NIVEL GAY

OBSERVACIONES

Llegar a los treinta años y no tener panza.

Seguro que es gay.

No se diga más.

Chupar paletas.

¡Mariconada!

Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando.

Tener un gato.

Sólo un homosexual consumado tendría un gato.

Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, 'Perro cabrón, venga para acá' o 'váyase pinche perro', pero a un gato... 'Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito'.

No ir de caza o de pesca porque no hay baño

¡Puto!

Un verdadero hombre caga donde sea.

Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares:

Maricón

Café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.

Saber el nombre de más de cuatro pasteles

¡Puto!

Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga 'disculpe, me podría poner dos porciones de ' lemon pie' y una de 'brownies'. con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles.

Conducir con las dos manos

Es muy gay. ¡Putito!

Si los 'cowboys' consiguen lazar a los toros con una sola mano... por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono fumar, comer un sándwich, y agarrar la cerveza.

Le encanta bailar

¡Maricón!

Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una morra, pero de ahí a que les encante...

Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron

Es de nenas

Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.

Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido.

¡Joooootooo!

Un hombre sólo recuerda que buena estaba.

Revisar la fecha de caducidad en los productos.

¡Joto, Joto y recontra Joto!

¡Hágase hombre no sea Joto!

Un hombre de a deveras es inmune a los productos caducos.

Recibe y reenvía e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible.

¡PUTO ENFERMO!

Demuestren su hombría y manden esto a sus amigos. ¡No sean Jotos!

¡Papá tengo hambre!

2007-10-30T09:01:00.000-07:00

Pasaba del medio día, el olor de pan caliente invadía aquella calle, un sol escaldante invitaba a todos a un refresco. Ricardito no aguantó el olor rico del pan y dijo:

- ¡¡¡Papá tengo hambre!!!

El padre; Agenor, sin tener un centavo en el bolsillo, caminando desde muy temprano buscando un trabajo, mira con los ojos mareados al hijo y le pide un poco más de paciencia...

- Pero papá, ¡desde ayer no comemos nada, tengo mucha hambre, papá!

Avergonzado, triste y humillado en su corazón de padre, Agenor le pide al hijo esperar en la vereda mientras entra en la panadería que estaba enfrente.

Al entrar se dirige a un hombre en el balcón:

- Señor, estoy con mi hijo de tan sólo 6 años en la puerta, con mucha hambre, no tengo ninguna moneda, pues salí temprano para buscar un empleo y nada encontré, le pido que en el nombre de Jesús me dé un pan para que yo pueda matar el hambre de ese niño, en cambio puedo barrer el piso de su establecimiento, lavar los platos y vasos, u otro servicio que usted necesite.

A Amaro; el dueño de la panadería le extraña que aquel hombre de semblante calmo y sufrido, pida comida a cambio de trabajo y pide que llame al hijo...

Agenor toma al hijo de la mano y lo presenta a Amaro, que inmediatamente pide que los dos se sienten junto al mostrador, donde manda servir dos platos de comida

del famoso PLATO DEL DIA: ARROZ, FRIJOLES, CARNE MOLIDA Y HUEVO.

Para Ricardito era un sueño, comer después de tantas horas en la calle... Para Agenor, un dolor más, ya que comer aquella comida maravillosa lo hacía recordar a la esposa y a dos hijos más que quedaron en casa solamente con un puñado de arroz... Gruesas lágrimas bajaban de sus ojos ya en el primer bocado. La satisfacción de ver a su hijo devorando aquel plato simple como si fuera un manjar de los dioses, y el recuerdo de su pequeña familia en casa, fue demasiado para su corazón tan cansado de más de 2 años de desempleo, humillaciones y necesidades...

Amaro se aproxima de Agenor y percibiendo su emoción, bromea para

relajar:

- ¡Oh, María!!! Tu comida debe estar muy fea... Mira a mi amigo, ¡hasta está llorando de tristeza de ese plato.

Inmediatamente, Agenor sonríe y dice que nunca comió comida tan apetitosa, y que agradecía a Dios por tener ese placer...

Amaro pide entonces que el tranquilice su corazón, que almorzase en paz y después conversarían acerca de trabajo...

Más confiadamente, Agenor seca las lágrimas y empieza a almorzar, ya que su hambre ya estaba en las espaldas...

Después del almuerzo, Amaro invita Agenor para conversar en los fondos de la panadería, donde había un pequeño escritorio... Agenor cuenta entonces que hace más de 2 años había perdido el empleo y desde entonces, sin una especialidad profesional, sin estudios, estaba viviendo de pequeñas "chambas aquí y allí", pero que hace 2 meses no recibía nada...

Amaro resuelve entonces contratar Agenor para servicios generales en la panadería, y le prepara al hombre una canasta básica con alimentos para por lo menos 15 días...

Agenor con lágrimas en los ojos agradece la confianza de aquel hombre y marca para el día siguiente su inicio en el trabajo...

Al llegar en casa con toda aquella cantidad Agenor es un nuevo hombre. Sentía esperanzas, sentía que su vida tomaría nuevo impulso... Dios le estaba abriendo más que una puerta, era toda una esperanza de días mejores...

Al día siguiente, a las 5 de la mañana, Agenor estaba en la puerta de la panadería ansioso de iniciar su nuevo trabajo... Amaro llega luego y sonríe para aquel hombre que ni él sabía por qué estaba ayudando...

Tenían la misma edad, 32 años, e historias diferentes, pero algo dentro de él lo llamaba para ayudar a aquella persona... Y, no se equivocó. Durante un año, Agenor fue el más dedicado trabajador de aquel establecimiento, siempre honesto y extremadamente celoso con sus deberes...

Cierto día, Amaro llama Agenor para una charla y habla de la escuela que abrió lugares para la alfabetización de adultos a una cuadra arriba de la panadería, y que él tenía interés que Agenor estudiara. Agenor nunca se olvidó de su primer día de clase: la mano trémula en las primeras letras y la emoción de la primera carta...

Doce años se pasan desde aquel primer día de

clases...

Vamos a encontrar al Dr. Agenor Baptista de Medeiros, abogado, abriendo su oficina a su cliente, y después a otro, y después a otro más... Al medio día él baja para un café en la panadería del amigo Amaro, que queda impresionado en ver al antiguo empleado" tan elegante en su primer traje...

Diez años se pasan, y ahora el Dr. Agenor Baptista, ya con una clientela que mezcla los más necesitados que no pueden pagar, y los más adinerados que pagan muy bien; decide crear una institución que ofrece a los desvalidos de la suerte, que andan por las calles, personas desempleadas y carenciados de todo tipo, un plato de comida diariamente a la hora del almuerzo... Más de 200 comidas se sirven diariamente en

aquel lugar administrado por su hijo, el ahora nutricionista Ricardo Baptista...

Todo cambió, todo pasó, pero la amistad de aquellos dos hombres, Amaro y Agenor impresionaba a todos los que conocían un poco de la historia de cada uno...

Cuentan que a los 82 años los dos fallecieron el mismo día, casi en la misma hora, muriendo plácidamente con una sonrisa del deber cumplido...

Ricardito, el hijo, mandó gravar delante de la "Casa del Camino", que su padre fundó con tanto cariño:

"Un día yo tuve hambre, y me alimentaste.

Un día yo estaba sin esperanzas y me diste un camino.

Un día me desperté solo, y me diste a Dios, y eso no tiene precio.

¡Qué Dios habite en tu corazón y alimente tu alma!

¡Y que te sobre el pan de la misericordia para extender a quien necesita!"

(Historia verídica)

MAS QUE PALABRAS

2007-10-01T19:12:00.000-07:00

Este es un tema que en lo particular a mi megusta, ya que me hace recordar bellos momentos que e vivido en mi misera vida, que no son muchos pero si muy importantes en mi, bueno espero que austedes tambien les guste, es un tema que se titula MORE THAN WORDS (MAS QUE PALABRAS) , lo interpreta el grupo llamado Extrem.
Bueno aqui se los dejo.

TU NOMBRE EN JAPONES

2007-09-28T07:27:00.000-07:00

Hola aqui les dejo un link donde pueden conocer como se escribe y se pronuncia su nombre en japones. Epero y lesguste.

Este el link

HP BIKE

2007-09-11T12:39:00.000-07:00

Espero les guste estas imágenes que les dejo sobre esta bike, ya tiene tiempo que salio pero el dia de hayer lo vi pot Tv y megusto para postearlo.

La empresa Hp mando diseñar esta motisicleta, para decir que ahora si la computadora es personal.

Fue diseñada por los de OCC AMERICAN CHOPPER. Este diseño fue exclusivo para Hp, como se puede apreciar en le tanque de la gasolina tiene un GPS. Lo que no se aprecia es que en las salpicaduras y tanque de gasolina tiene un jardín zen, como el que trae las nuevas laptos que esta marca esta sacando al mercado. Además de incluir luces de color azul debajo y arriba del motor, así como en la llanta trasera de la misma.
Les dejo el video promocional de Hp que realizaron los de AMERICAN CHOPPER.

OLPC OX (ONE LAPTOP PER CHILD)

2007-09-10T15:41:00.000-07:00

El pasado fin de semana esta viendo la TV, pasando de canal en canal, me tope con un reportaje donde estaban hablando sobre la computadora de 100 dolare, me gusto y fue por eso que me di a la tarea de buscar mas sobre eso y me encontré que hay mucha información de ella, que yo desconocía.

Aquí les dejo un video sobre el prototipo ya armado y su funcionamiento. En casi todo el mundo hablan de ella menos aquí en mexicalpan de las tunas (bueno eso yo pienso porque no he escuchado algo sobre ello).

Me parece muy interesante así como el costo y ver que en verdad funcionan.
A qui algo sobre como nace esta idea. Por ultimo leí que para el próximo año piensan bajarla de 100 dólares a 50 dólares, para que así tengan acceso casi todas las personas del mundo o el gobierno que en verdad se preocupa por la educación de su país pueda invertir en ella. Espero que el nuestro piense en eso. Eso espero ya que no dan una para sacar el presupuesto del próximo año.

DOS AMIGAS BORRACHAS

2007-09-04T14:11:00.000-07:00

Buenos aqui les dejo otro chiste por si estan un poco aburridos o tristes. Esta bueno....

Dos amigas, cuyos modernos maridos eran un ejemplo de Tolerancia y libertad, con el respectivo permiso de tan nobles hombres, salieron como cada viernes al antro de moda.

Cuando regresaban en la madrugada, hasta la madre de borrachas, les dieron los naturales deseos de ir al baño, pero lo único cerca era un cementerio.

Decidieron con urgencia, bajarse y hacer sus necesidades. La primera no encontró con que asearse, así que se limpio con su ropa interior, y la tiro.

La segunda tampoco encontró con que asearse así que agarro la cinta de una corona de flores que estaba sobre una tumba y se limpio con ella.

A la mañana siguiente, los maridos encabronados prohíben las salidas de los viernes y hasta quieren el divorcio.

Se llaman entre ellos para contarse sus penas:
¡Oye!, parece que nuestras pinches viejas se la pasaron a toda madre anoche...

La mía llego pedisima y sin calzones...
Y el otro contesta en chinga:
Tienes suerte cabron, y no se de que te quejas. Por lomenos la tuya llego peda y sin calzones...
Mi pinche vieja llego igual de borracha con las nalgas moradas y un listón metido entre las nalgas que decía:
¡¡¡¡¡NUNCA TE OLVIDAREMOS, CON MUCHO CARIÑO, LA RAZA!!!!!

CARTA DE UNA HIJA....

2007-09-03T09:58:00.000-07:00

Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las manos:

Queridos papá y mamá,

Con gran pena y dolor les digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es solo eso: estoy embarazada y Jonatan dijo que seremos muy felices en su covacha. Quiere tener muchos más niños conmigo y
ese es uno de mis sueños. He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos.. Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Jonatan se mejore. Se lo merece. No te preocupes por el dinero: el Jony lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos "El Cacas" y "El Huesos" filman y ruedan en su sótano... Por lo visto puedo ganar 500 pesos por escena, 500 más si hay más de tres hombres en la escena y 500 más si participa un caballo.
No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma... Algún día los visitaré para que conocer a sus nietos aunque sea por poco tiempo, porque seguramente ellos también tendrán sida.

Con cariño, su amada y querida hija.

P.D.:Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina. ¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis calificaciones, que te dejo debajo de la carta! ¡No te enojes Papi!

Respuesta del padre pegada en la puerta de la casa:

Hija:

Le he dado a leer tu cartita bromista a tu madre... Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que llevarla en chinga al hospital, Los médicos temen por su vida... creen que no pasa la noche.
Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que legalmente en pocos días ya no serás nuestra hija, así que te voy a quitar del testamento... haber si te dan ganas de hacer mas bromitas pendejas.

He tirado a la basura todas tus cosas y habilitare tu habitación como mi nuevo despacho. También he cambiado la cerradura de casa por lo que en lo que te acomodas de a de veras con el tal Jotete ese, tendrás que buscarte un lugar donde dormir, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la he anulado, y he cancelado tu cuenta
en el banco,(El dinero que había allí, lo voy a utilizar para el tratamiento de tu madre si sobrevive) ...

Por cierto, no intentes llamarme ni a mi ni a tu madre para pedirnos dinero, porque he anulado el contrato de tu
celular. Las joyas que tenías guardadas, tu estereo, la colección de CDS y películas, las he vendido al vecino de enfrente (ése cabron que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te encueras frente a la ventana.....) Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya
no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música.

Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al "Perico". mi amigo que conocí en mis tiempos de la escuela militarizada y no aunque sé muy bien a que se dedica, le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una muchacha como tú, no tendría problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él conoce muy bien ya que al parecer es promotor de artistas en esos países árabes...

En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya muy bonito y que seas muy feliz el tiempo que puedas vivir con el Jotete...

¡P.D.:Hija, no te angusties, también esto es una broma.

Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que está perfectamente y cagada de la risa.
Sólo quería que supieras que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, haciéndola de sirvienta todo el día, (por las malas calificaciones que sacaste) y sin ver la tele, por tu bromita tan pendeja...

Cariñosamente tu Padre

PARA QUE VEAN QUE SI PODEMOS SER....... "TIERNOS Y ADORABLES".

2007-08-28T14:57:00.000-07:00

TERNURA DE HOMBRE

¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?
Sí ¡muy bien!...
¿Los niños están bien?
No te preocupes amor, están de lo mejor...
Perfecto. ¿Almorzaron?
Si, almorzaron muy bien.
¿Sí? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?
Lomo a la pimienta...
¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro divina! Siempre complaciéndome...
Y dime... ¿todo tranquilo en casa?
Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postreque Tanto te gusta (en tono malicioso)...
No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia
Allá ahora mismo... ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll
Transparente que tanto me gusta?Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava...
¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito,
Ahora pásame a mi señora un momento, ¿sí?

Patronaaa!!!! le llama el Ingenierooooo...

Clases de Salsa

2007-08-21T17:40:00.000-07:00

Aquí les dejo un video para que aprendamos a bailar Salsa y cuando llevemos a una chica a bailar la apantallemos. No creen.

Sexy Dance

Que piensas de esto... ¡¡¿¿Rico o pobre??!!

2007-08-17T08:43:00.000-07:00

Este es un correo que me mando un amigo de la Universidad, me gusto y pense en publicarlo para ver que piensan ustedes.

QUIÉN DIJO QUE LOS MEXICANOS SOMOS POBRES???

Un mexicano le envía un Mail con una pregunta a otro mexicano, que
radica en los EE.UU.

¿Por qué los mexicanos somos pobres?

Respuesta del mexicano que vive en EE.UU.

Juan, cómo se ve que los árboles no te dejan ver el bosque.

Cómo puedes llamarte pobre, cuando eres capaz de pagar por un metro cúbico de agua más del doble de lo que pago yo.

Cuando te das el lujo de pagar tarifas de electricidad y de teléfono
un 60% más caras de lo que me cuestan a mí.

Pagar comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito del
triple de lo que aquí nos cuestan, O cuando por un carro que a mi me cuesta
US $ 20,000 tú puedes pagar US $38,000 porque tú sí puedes darte el gusto
de regalarle $ 18,000 dólares al gobierno y nosotros no;

¡Juan, NO TE ENTIENDO!

Pobres somos nosotros, los habitantes de la Florida, Por eso el
Gobierno Estatal, teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera,
nos cobra sólo el 2% de IVA (hay otro 4% que es Federal; total = 6%)

Y no 15% como a ustedes los ricos que viven en México.

Además, son ustedes los que tienen 'Impuestos de Lujo' como:

El IEPS (por gasolina y gas, alcohol, cigarros, puros, cerveza, vinos, etc.) que alcanza hasta el 120% del valor original, y los otros como:

ISR (impuesto sobre las utilidades y sueldos),

ISAN, (impuesto sobre automóviles nuevos),

RENAVE, (registro nacional de vehículos),

IMPUESTO AL ACTIVO, (impuesto a los bienes de las empresas),

IMPUESTO A LOS INVENTARIOS, (impuesto a las mercancías de las empresas),

TENENCIAS y PLACAS (impuesto por uso de automóvil), 2% s/NOMINA, (impuesto al valor de nómina de las empresas además el
IMSS Y EL SAR), 2% s/HOSPEDAJE; (impuesto adicional por renta de habitación
hotelera)

Y dichoso que todavía te das el lujo de pagar IVA por estos
impuestos.

Además de todos los tramites y pagos estatales y municipales.

Porque si ustedes no fueran ricos, ¿qué sentido tendría tener unos
impuestos de ese calibre? ¿POBRES?, ¿de dónde?

Un país que es capaz de cobrar el ISR POR ADELANTADO como México,
necesariamente tiene que nadar en la abundancia porque considera que los
negocios de la nación y de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a
pesar de saqueos y asaltos, mordidas, huracanes, temblores e inundaciones y
por supuesto de seguro que todos deben de ganar muchísimo

Los pobres somos nosotros que NO pagamos Impuesto sobre la Renta si
ganamos menos de US $3,000 al mes POR PERSONA (más o menos 35, 000.00 pesos
mexicanos)

Y allí pagan policía privada, mientras que nosotros nos conformamos
con la pública.

Allí hasta envían a los hijos a colegios privados y mira si seremos
pobres aquí en EE.UU., que las escuelas publicas te prestan los libros de
estudio previendo que no tienes con qué comprarlos.

A veces me asombra la riqueza de los mexicanos que piden un préstamo
cualquiera, y son capaces de pagar 38% anual de intereses, como mínimo.

¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!

No como aquí, que apenas llegamos al 8% (generalmente 7.8%),
justamente porque NO estamos en condiciones de pagar más.

Supongo que, como todo rico, tienes un carro y que estás pagando un
8 o 10% anual de seguro; si te sirve de información, yo pago solo US $ 345
por año. Y como te sobra el dinero, tú si puedes efectuar pagos anuales de
aproximadamente US $ 1,000 por concepto de eso que ustedes llaman TENENCIA,
mientras que acá nosotros no podemos darnos esos lujos y cuando mucho
pagamos US $ 15 dólares anuales por el STICKER sin importar qué modelo de
auto manejes, pero, claro, eso es para gente apretada de recursos que no
puede erogar los enormes flujos que ustedes los mexicanos manejan.

Saca la cuenta. ¿Quién es el rico, y quién el pobre?

Por ultimo, más del 20% de la población económicamente activa en
México NO TRABAJA.

Aquí, en cambio, solo hay un 4% en la misma situación.

¿No te parece que el vivir sin trabajar es un lujo que sólo los
ricos se pueden dar?

Vamos, mano; te quedaste en México porque eres RICO.

Son los pobres como yo los que nos fuimos a probar suerte a otros
lados.

Me contaron también que a los funcionarios federales, estatales y
municipales, les paga el pueblo una lanota de sueldo. Y a los negociotes
esos que montan los políticos llamados Partidos.

Qué envidia ¡¡ESO SÍ ES VIVIR EN LA RIQUEZA !!

Bueno Juan te mando un abrazo y ahí luego me platicas cómo les va
con el nuevo presupuesto del año próximo, lo que sí es seguro es que les
endilgarán más impuestos.

Pero, bueno, eso es lo de menos cuando se tiene Lana para pagarlos.

Atentamente:

Tú pobre amigo inmigrante.

Robot-obrero japonés (inches japoneses)

2007-06-24T08:58:00.000-07:00

Estos cuates acabande de presentar presentaron este jueves su último modelo de robot, un obrero capaz de trabajar en cualquier circunstancia, tanto física como atmosférica, que de esa forma podría quitarle la chanva a sus equivalentes de carne y hueso de las tareas más fatigosas y peligrosas.

Que se anden concuidado los obreros que lesguta nadamas echar la hueva nose que undia cuando llegue a su lugar de trabajo ya este uno de estos

Esta es la pagia donde lo leí

Dell se muda a Linux

2007-06-12T18:09:00.000-07:00

El pasado dia sabado lei esta noticia.
La compañia informática Dell anunció que comenzará a vender sus modelos con sistema operativo Linux preinstalado con precios desde los 600 dólares (8 mil 400 pesos). El anuncio fue hecho por la compañía através de su blog corporativo, en el cual confirmó la noticia anunciada a principios de este mes según la cual algunas de sus computadorasincoprporarian el Ubuntu, el
popular programa de Linux de desarrollado por Canonical.

Los modelos que vendrán con el Ubuntu preinstalado serán el XPS 410N (600 dólares) y el Dimension E520N (800 dólares), asi como el Inspiron E1505N (600 dólares).

Pienso que es una buena noticia para los que aman a Linux y para los que no tanto pueden empesara a hacer sus pininos, espro y tambien proporcione apoyo para los que se aventura por pirmeraves.

Estos son los modelos que Dell ofrece con Ubuntu preinstalado

Espesificaiones

2007-05-26T09:28:00.000-07:00

A continuación, les pongo las especificaciones de la lap que esta abajo y también la pagina de mercadolibre donde la venden.

http://articulo.mercadolibre.com.mx/MLM-15334752-hp-dv6000-turion-64-x2-1gb120gbwebcam-windows-vista-_JM

CARACTERISTICAS PRINCIPALES
EXCELENTE PROCESADOR AM TURION 64 X2TL-52 A 1.6 GHZ
PANTALLA LCD 15.4" DE ALTA DEFINICION WIDESCREEN CON TECNOLOGIA BRIGTVIEW
DISCO DURO DE 120GB A 5400 RPM
RED INALAMBRICA!!!
MEMORIA RAM INSTALADA DE 1GB DDR2!
PROCESADOR DE VIDEO Nvidia GEFORCE go 6150 CON MEMORIA DE HASTA 128MB!!!
CONTROL REMOTO !!!
CAMARA WEB DE 1.3MP Y MICROFONO INTEGRADOS!!
QUEMADOR DE DVD MULTIFORMATO DE DOBLE CAPA Y CON ROTULADOR (LIGHTSCRIBE)!!!

¡¡¡¡¡QUIERO UNA DE ESTAS!!!!!

2007-05-17T18:16:00.001-07:00

El pasado dia martes, me tope con una chulada de estas, fue como amor a primera vista. Pero cuando tuve el dinero para apartarla, cual fue mi sorpresa que ya se la avian llevado.
Senti un gran profundo dolor en mi corazon, como cuando tienes el valor suficiente para declararle tu amor a la chica que te gusta y te enteras que solo te quiere con un amigo. Si me entienden verdad. Saben porque senti eso por que el precio de esta preciosidad era una ganga imaginense $8,250 M.N. y su precio ne el mercado esde $12,680 M.N. Ahora me entiende mi dolor.

Duele amar a alguien y no ser correspondido

2007-05-16T19:42:00.000-07:00

Duele amar a alguien y no ser correspondido, pero lo más doloroso es amar a alguien y nunca encontrar el valor para decirle a esa persona lo que sientes; talvez, Dios quiere que conozcamos a unas cuantas personas equivocadas antes de conocer a la persona correcta, para que al fin, cuando la conozcamos, sepamos ser agradecidos por ese maravilloso regalo.

Cuando la puerta de felicidad se cierra, otra puerta que no vemos se ha abierto frente a nosotros; si, es cierto que no sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos, pero también es cierto que no sabemos lo que hemos estado perdiendo hasta que lo encontramos. Darle a alguien todo tu amor no es garantía de que serás correspondido, no esperes que te amen de regreso, sólo espera que el amor crezca en el corazón de la otra persona y si no sucede, sé feliz porque creció en el tuyo.

Hay cosas que te encantaría oír y que nunca escucharás de la persona que te gustaría que te las dijera, pero no seas tan sordo para no oír las de aquel que las dice desde su corazón. Nunca digas adiós si todavía quieres tratar, nunca te des por vencido si sientes que puedes seguir luchando. Nunca le digas a una persona que ya no la a mas si no puedes dejarla ir. El amor llega a aquel que espera, aunque lo hayan decepcionado, a aquel que aun cree, aunque antes haya sido traicionado, a aquel que todavía necesita amar, aunque haya sido lastimado y aquel que tiene le coraje y la fe para construir la confianza de nuevo. El principio del amor, es dejar que aquellos que conocemos sean ellos mismos y no tratarlos de voltear a nuestra propia imagen, porque entonces amaremos el reflejo de nosotros mismos en ellos.

No vayas por el exterior, éste te puede engañar. No vayas por las riquezas porque aun eso te pierde, ve por alguien que te haga sonreír, porque toma tan sólo una sonrisa para hacer que un día oscuro brille. Espero encuentres a aquella persona que te haga sonreír. Hay momentos en los que extrañas a una persona tanto en sueños, que quieres sacarlo de tus sueños y abrazarlo con todas tus fuerzas. Espero que sueñes con ese alguien especial y que ese alguien especial sueñe lo que quieres soñar, ve por donde quieres ir. Sé lo que quieres ser, porque tienes sólo una vida y una oportunidad para hacer lo que quieres hacer.

Espero que tengas suficiente felicidad para hacer dulce, suficientes pruebas para hacer fuerte, suficiente dolor para mantenerte humano, suficiente esperanza para ser feliz, las personas más felices no siempre tiene lo mejor de todo. La felicidad espera a aquellos que lloran, a aquellos que han sido lastimados, a aquellos que buscan, a aquellos que tratan, porque sólo ellos pueden apreciar la importancia de las personas que han tocado sus vidas. No puedes ir feliz por la vida hasta que dejes ir tus fracasos pasados y los dolores de tu corazón.

MADRE TERESA DE CALCULTA.

La enfermedad del orgullo.

2007-04-19T09:46:00.000-07:00

Se trata de una sed desmedida de ambición que nos hace entrara en competencia: ser mas rico que el otro, mas sabio que le compañero, mas capas que le vecino, para demostrar la superioridad de los demás, por lo que siempre esta descontento. El lema del orgulloso es “YO SOY SUPERIOR A TI”. El orgulloso es muy tolerante con sus defectos: siempre los excusa, explica o niega. Siempre tiene una razón para justificarse, pero es muy exigente con las faltas y limitaciones de los demás. Sus fallas siempre tiene excusa, pero las fallas de los otros son inexcusable. El orgulloso siempre esta criticando a sus compañeros, calumniándolos si es necesario, para acabar con su prestigio, pero no admite a nadie cerca de él. Tiene que estar publicando las fallas de los otros para de esa manera demostrar su superioridad. No deja que nadie sobresalga junto con él, no permite que ninguno le haga sombra. Sin embargo los defectos que más odia en los otros, son los mismos que se encuentran en él. El orgulloso no se acepta limitado, por eso no conciente la más mínima limitación en él y es la razón por la cual sufre tanto. No tolera la crítica ni admite las correcciones, aún las hechas con justificación. Siempre se hace propaganda a si mismo, vive en un pedestal. El orgulloso no tiene amigos solo enemigos, porque a ninguno valora, con todos compite y nunca entabla una relación franca porque siempre se siente superior. Vive enemistado con los demás, especialmente con los que tiene su mismo calibre de orgullo. Por orgullo Hitler quiso ser el líder de una raza superior. Para dominar a los inferiores extermino a seis millones de hombre exactamente iguales a nosotros. Por orgullo nos aferramos a los títulos, marcas de prestigio, abundancia de tarjetas de crédito, ser cliente de la mejor discoteca, etc.…

CICATRICES

2007-04-19T09:42:00.001-07:00

Había un niño que tenia muy mal carácter. Un ida su padre le dio una bolsa con clavos y le dijo que cada vez que perdiera la clama debería clavar un clavo en la cerca de atrás de la casa. El primer día el niño clavo 37 clavos en la cerca… Pero poco a poco fue calmándose porque descubrió que era mucho más fácil controlar su carácter que clavar los clavos en la cerca. Finalmente llego el día cuando el muchacho no perdió la calma para nada y se lo dijo a su padre y entonces el papá le sugirió que por cada día que controlara su carácter debería sacar un clavo de la cerca. Los días pasaron y el joven pudo finalmente decirla a su padre que ya había sacado todos los clavos de la cerca, entonces el papá levo de la mano a su hijo a la cerca de atrás. Mira hijo, has hecho bien, pero fíjate en todos los agujeros que quedaron en la cerca…Ya la cerca nunca cera la misma de antes. Cuando dices o haces cosas con coraje, dejas una cicatriz como este agujero en la cerca. Es como meterle un cuchillo a alguien, aunque lo vuelvas a sacar, la herida ya quedo hecha. No importa cuantas veces pidas disculpas, la herida esta ahí. Una herida física es igual de grave que una herida verbal. Los amigos y los amores son verdaderas joyas a quienes hay que valorar. Ellos te sonríen y te animan a mejorar. Te escuchan, comparten una palabra de aliento y siempre tienen su corazón abierto para recibirte. Demuéstrale cuanto los quieres. Y trata siempre de no lastimar.

NADIE ES PERFECTO

2007-04-19T09:40:00.000-07:00

Era se una vez, un científico que descubrió en su laboratorio la forma de reproducirse así mismo tan perfectamente que resultaba imposible distinguir el original de la reproducción. Este gran científico, se entero un día que el ángel de la muerte lo buscaba y entonces decidió hacer doce duplicados de su persona. Al llegar el ángel de la muerta buscarlo, no sabia ni podía distinguir cual de los trece ejemplares era el original, así que decidió regresar al cielo. Pero no por mucho tiempo, porque como el era un experto en la naturaleza humana, ideo un plan para identificar al original. Regreso de nuevo a la tierra y dijo al científico; “usted debe ser u genio señor” si porque para lograr tan buenas reproducciones, tiene uno que ser un genio. “pero he descubierto que su obra tiene un defecto”. El científico pego un brinco y grito: ¡¡Imposible!! ¿Dónde esta el defecto? ¡Justamente aquí! , Contesto el ángel, mientras tomaba al científico de entre sus reproducciones y se lo llevaba consigo. Muchas veces…todo lo que hace falta para descubrir el ego, es una palabra de crítica o una de adulación.

¿Cuánto se paga hoy en el mercado de tecnología?

2007-04-19T09:32:00.000-07:00

Es importante que estés informado del tema salarial
Para que puedas comparar lo que ganas y ver si estás arriba o abajo। Por Bumeran Argentina। Te pasamos, en exclusiva, cuáles son los Sueldos Brutos Mensuales, en pesos, del sector de Tecnología: Pasantía de 6 horas $ 1400; Soporte técnico $ 1.800 ; Joven Profesional $ 2.100; Analista funcional Junior $ 2.500 ; Desarrollador Java Junior $ 2.500 - $ 3.000; Analista funcional Semisenior $ 3.000; Analistas funcional Senior $ 3.500; Desarrollador Java Senior $ 4.000 - $ 4.500; Administrador de base de datos $ 4.500 - $ 4.700 ; Consultor SAP Senior $ 4.700 - $ 5.000; Responsable de Infraestructura $ 5.000 - $ 6.000 ; Líder de Proyecto $ 6.000 ; Gerente de Sistemas $ 10.000 - $ 12.000 ; Director de Tecnología $ 20.000;

2007-04-19T09:23:00.000-07:00

El tigraso sale en el periodico de Orizabaches, donde mencionan que esta haciendo un buentrabajo. Felicidades y esperamos que sigan haci.

SÍNTOMA	NIVEL GAY	OBSERVACIONES
Llegar a los treinta años y no tener panza.	Seguro que es gay.	No se diga más.
Chupar paletas.	¡Mariconada!	Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando.
Tener un gato.	Sólo un homosexual consumado tendría un gato.	Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, 'Perro cabrón, venga para acá' o 'váyase pinche perro', pero a un gato... 'Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito'.
No ir de caza o de pesca porque no hay baño	¡Puto!	Un verdadero hombre caga donde sea.
Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares:	Maricón	Café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
Saber el nombre de más de cuatro pasteles	¡Puto!	Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga 'disculpe, me podría poner dos porciones de ' lemon pie' y una de 'brownies'. con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles.
Conducir con las dos manos	Es muy gay. ¡Putito!	Si los 'cowboys' consiguen lazar a los toros con una sola mano... por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono fumar, comer un sándwich, y agarrar la cerveza.
Le encanta bailar	¡Maricón!	Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una morra, pero de ahí a que les encante...
Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron	Es de nenas	Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.
Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido.	¡Joooootooo!	Un hombre sólo recuerda que buena estaba.
Revisar la fecha de caducidad en los productos.	¡Joto, Joto y recontra Joto! ¡Hágase hombre no sea Joto!	Un hombre de a deveras es inmune a los productos caducos.
Recibe y reenvía e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible.	¡PUTO ENFERMO!	Demuestren su hombría y manden esto a sus amigos. ¡No sean Jotos!