Hoy he despedido a mi Asistente.
¿Qué por qué he despedido a mi Guapo, Sexy, Inteligente y Carismático Asistente??
Era mi 37º cumpleaños y mi humor no estaba muy bien que digamos.
Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café
a la espera de que mi marido me dijese: 'Feliz cumpleaños, querida'.
Pero él no me dijo ni buenos días...
Y me dije a mi misma: '¿¿¿Ese es el hombre que yo me merezco???'.
Pero continúe Imaginando: 'Los niños seguro que se acordarán'.
Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre
en mí oficina y mi becario me dijo: 'Buenos días, Licenciada, Feliz cumpleaños!.'
Finalmente alguien se había acordado...
Trabajamos hasta el medio día, cuando mi guapo, sexy, inteligente y carismático
asistente entró en mi despacho, diciendo: ' ¿Sabe Licenciada?.......
Hoy hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podríamos almorzar
juntos, solos usted y yo'.
Acepte y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino
de vuelta, él propuso: 'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina.
Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa'.
Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un martíni, él dijo:
'Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda'.
-Está bien, como quieras', respondí.- Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto
con un enorme Pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis Hijos, mis amigos y todo el Personal
de la oficina. Y todos cantando, .... ¡¡¡¡Feliz Cumpleaños......!!!!
Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni calzones,...
Echadota en el sofá de la sala esperando a ese cabrón!!!!!
Por eso corrí a ese hijo de la chingada...
Porque esas mamadas no se hacen...
sábado 6 de junio de 2009
RAMERA CABRONA
Un borracho se para frente a su casa a la madrugada y empieza a gritar:
¡¡¡Rameraaaaa Cabronaaaaaaa, ábreme la puerta!!!
(Se encienden algunas luces de los vecinos)
¡¡¡ Rameraaaa Cabronaaaaaaa, ábreme la pinche puerta!!!
(Salen algunos vecinos a las ventanas)
¡¡¡Rameraaaaaaa Cabronaaaaaaaa, yaa guey neta k ya ábreme la puerta prr favor!!!
(Se prenden todas las luces de la calle y salen todos a ver k pdo.)
Sale la esposa a la ventana y le dice:
Mira pinche Paco, no te voy a abrir por cuatro razones:
- La primera porque estoy hasta la madre de tus mendigas borracheras.
- La segunda porque es tanta la pinche pena ajena k me da de k llegues tan pedo a la casa que me tendré que cambiar de colonia.
- La tercera porque estás golpeando una puerta que no es la nuestra idiooota.
- Y la cuarta porque te he dicho mil veces pedazo de pendejjjo que no soy ramera cabrona.....
¡¡ SOY RAMONA CABRERA !!
¡¡¡Rameraaaaa Cabronaaaaaaa, ábreme la puerta!!!
(Se encienden algunas luces de los vecinos)
¡¡¡ Rameraaaa Cabronaaaaaaa, ábreme la pinche puerta!!!
(Salen algunos vecinos a las ventanas)
¡¡¡Rameraaaaaaa Cabronaaaaaaaa, yaa guey neta k ya ábreme la puerta prr favor!!!
(Se prenden todas las luces de la calle y salen todos a ver k pdo.)
Sale la esposa a la ventana y le dice:
Mira pinche Paco, no te voy a abrir por cuatro razones:
- La primera porque estoy hasta la madre de tus mendigas borracheras.
- La segunda porque es tanta la pinche pena ajena k me da de k llegues tan pedo a la casa que me tendré que cambiar de colonia.
- La tercera porque estás golpeando una puerta que no es la nuestra idiooota.
- Y la cuarta porque te he dicho mil veces pedazo de pendejjjo que no soy ramera cabrona.....
¡¡ SOY RAMONA CABRERA !!
sábado 28 de marzo de 2009
CHISTE JUDIO
Un tipo se quería casar con una muchacha judía y para eso le pidió permiso al padre de ella. Al ir a la casa de los judíos el padre le explicó:
'Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija tendrás que pasar una prueba.
Toma esta manzana y regresa mañana.' El chico salió con su manzana y regresó al día siguiente, el padre de la chica le pregunta:
'¿Qué hiciste con la manzana?'
'PUES ME LA COMÍ, TENIA HAMBRE'- le dice el tipo.
El judío le dice: -'Muy mal, muy mal. Nosotros los judíos pelamos la manzana y con la cáscara hacemos un vino delicioso, luego la partimos en dos, nos comemos una mitad y el resto la repartimos entre la familia, luego las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran las sembramos en la casa. ¿Te das cuenta? No nos damos el lujo de desaprovechar lo más mínimo de cada alimento.
Así somos nosotros, te daré otra oportunidad.
Toma este chorizo y vuelve mañana.
El tipo salió que se lo llevaba el diablo, y regresó al día siguiente.
'Muy bien', -le dice el judío- 'qué hiciste con el chorizo?'
'Bueno señor'- responde el muchacho- 'con la cuerdita que ataba el chorizo me hice unos cordones para mis zapatos, con el pedazo de metal que traía en la punta hice una medallita para su hija, luego partí el chorizo en rodajas, me comí un pedazo y el resto lo repartí entre mi familia y los pobres.'
-'Muy bien' -dice el judío 'y que hiciste con el forro del chorizo?'
-'Fabriqué un condón y me cogí a su hija y aquí le traigo la lechita para que se haga un cafecito, pinche viejo mamón!!!
'Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija tendrás que pasar una prueba.
Toma esta manzana y regresa mañana.' El chico salió con su manzana y regresó al día siguiente, el padre de la chica le pregunta:
'¿Qué hiciste con la manzana?'
'PUES ME LA COMÍ, TENIA HAMBRE'- le dice el tipo.
El judío le dice: -'Muy mal, muy mal. Nosotros los judíos pelamos la manzana y con la cáscara hacemos un vino delicioso, luego la partimos en dos, nos comemos una mitad y el resto la repartimos entre la familia, luego las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran las sembramos en la casa. ¿Te das cuenta? No nos damos el lujo de desaprovechar lo más mínimo de cada alimento.
Así somos nosotros, te daré otra oportunidad.
Toma este chorizo y vuelve mañana.
El tipo salió que se lo llevaba el diablo, y regresó al día siguiente.
'Muy bien', -le dice el judío- 'qué hiciste con el chorizo?'
'Bueno señor'- responde el muchacho- 'con la cuerdita que ataba el chorizo me hice unos cordones para mis zapatos, con el pedazo de metal que traía en la punta hice una medallita para su hija, luego partí el chorizo en rodajas, me comí un pedazo y el resto lo repartí entre mi familia y los pobres.'
-'Muy bien' -dice el judío 'y que hiciste con el forro del chorizo?'
-'Fabriqué un condón y me cogí a su hija y aquí le traigo la lechita para que se haga un cafecito, pinche viejo mamón!!!
viernes 20 de febrero de 2009
sábado 31 de enero de 2009
El condon en el agua
Buenos despues de varios pero variso meses de no escribir nada voy a empezar por un chiste muy bueno y aver que otra tonteris pongo o.k.
Una profesora de piano y órgano, muy admirada por ser la única en el pueblo. Recibe una llamada telefónica del cura notificándole que la visitaría esa tarde para felicitarla por su 85 cumpleaños.
Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el órgano hay un jarrón de vidrio lleno de agua con un condón flotando.
El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la profesora. Después de un rato hablando sobre la vida de la anciana y haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta más y decide salir de su curiosidad.
- Perdona hija pero, me podrías explicar ¿qué que es eso?
(Apuntando al jarrón).
"Ah, claro que sí, es maravilloso. El año pasado estaba caminando por el pueblo y de pronto vi,un sobrecito en el suelo que decía en letras muy pequeñas: "Colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad"....
Y desde entonces, ni gripe me ha dado.
Una profesora de piano y órgano, muy admirada por ser la única en el pueblo. Recibe una llamada telefónica del cura notificándole que la visitaría esa tarde para felicitarla por su 85 cumpleaños.
Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el órgano hay un jarrón de vidrio lleno de agua con un condón flotando.
El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la profesora. Después de un rato hablando sobre la vida de la anciana y haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta más y decide salir de su curiosidad.
- Perdona hija pero, me podrías explicar ¿qué que es eso?
(Apuntando al jarrón).
"Ah, claro que sí, es maravilloso. El año pasado estaba caminando por el pueblo y de pronto vi,un sobrecito en el suelo que decía en letras muy pequeñas: "Colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad"....
Y desde entonces, ni gripe me ha dado.
miércoles 30 de abril de 2008
Aflor de piel
Aquí les dejo este video y letra de esta canción de Julio Iglesias, para aquello que están enamorados y siente algo muy especial por esa persona...
Por ese amor que tu me das
por ser asi,asi no mas
por que a mi amor tu amor es fiel
por que de siempre te he llevado a flor de piel
por esas pequeñas cosas que van haciendo toda una vida
por esos detalles tuyos con que amanecen todos mis dias
por ese silencio eterno con que tu calmas todas mis iras.
Por eso y por mucho mas nunca encontrare un amor igual
por eso y por mucho mas que dificil es
cuando tu no estas.
Por ese amor que tu me das
por ser asi,asi no mas
por que a mi amor tu amor es fiel
por que de siempre te he llevado a flor de piel
ya se que a veces reñimos,que discutimo por tonterias
por cosas sin importancia que casi siempre son culpa mia
y luego sin darnos cuenta en un momento todo se olvida.
Por eso y por mucho mas nunca encontrare un amor igual
por eso y por mucho mas que dificil es
cuando tu no estas.
Por que hemos llorado juntos y compartido las alegrias
por que hemos parado el tiempo juesto al momento que fuiste mia
por tantas y tantas cosas que ban haciendo toda una vida.
Por eso y por mucho mas nunca encontrare un amor igual
por eso y por mucho mas que dificil es
cuando tu no estas.
jueves 24 de abril de 2008
SIN O FENDER PERO SI QUE DAN PENA
El primer día de clases la maestra les dice a los alumnos.
Levantense, digan su nombre, y a que se dedica su pap¡.
Se levantan los niños:
- Yo me llamo Pepito y mi pap¡ es policia.
- Yo me llamo Juanito y mi pap¡ es cocinero.
- Yo me llamo Jorgito y mi papi es vendedor de
seguros.
- Yo me llamo Walter y mi padre es joto y trabaja de bailarin de
stripper en un club gay y es el mas aclamado de todos los
homosexuales del lugar y se acuesta con todos.
La profesora se apresura a cambiar de tema y durante el descanso los niños se acercan a Waltercito y le preguntan:
- De verdad tu papa es gay y se desnuda por dinero delante de otros hombres?
Contesta Walter
- Nooooo, en realidad es jugador del 'AMERICA' pero me daba un chingo de pena decirlo.
Levantense, digan su nombre, y a que se dedica su pap¡.
Se levantan los niños:
- Yo me llamo Pepito y mi pap¡ es policia.
- Yo me llamo Juanito y mi pap¡ es cocinero.
- Yo me llamo Jorgito y mi papi es vendedor de
seguros.
- Yo me llamo Walter y mi padre es joto y trabaja de bailarin de
stripper en un club gay y es el mas aclamado de todos los
homosexuales del lugar y se acuesta con todos.
La profesora se apresura a cambiar de tema y durante el descanso los niños se acercan a Waltercito y le preguntan:
- De verdad tu papa es gay y se desnuda por dinero delante de otros hombres?
Contesta Walter
- Nooooo, en realidad es jugador del 'AMERICA' pero me daba un chingo de pena decirlo.
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